Blagues

Pour apprendre le français et les subtilités de la langue tout en s’amusant, rien de tel que quelques blagues. Voici celles qui circulent sur Internet et qui m’ont semblé très drôles.

Si vous avez des difficultés à comprendre, n’hésitez pas à le dire, vous n’êtes certainement pas le ou la seul(e). Je me chargerai de vous expliquer.

TOUTES LES MEMES

Ma femme m’appelle furieuse sur mon portable : Et bien, vieux soûlard, où est-ce que tu es?
Je réponds doucement : Et bien, te souviens-tu de cette bijouterie où, il ! y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse.  Je t’avais dit à ce moment : un jour elle sera à toi.
Mais à cette époque je n’avais pas encore assez d’argent pour te l’offrir.
Ma femme, calmée et soudainement toute émue, la voix presque sanglotante : « oh oui, mon amour, je me souviens  »

Et bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!!

CONFUSION CYBERNETIQUE

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l’avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L’homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d’envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l’adresse.
C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque reçoit l’émail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis.
C’est ainsi qu’à la lecture du premier d’entre eux, elle s’évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur.
Sur l’écran, on peut lire le message suivant :
À mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J’ai hâte de te revoir.
J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.
P.S.
: Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d’enfer ici !

CONFERENCE MAGISTRALE

Contrôle de police à 2h du matin.
Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers deux heures du matin.
On lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L’homme répond  :
– Je me rends à une conférence sur l’ abus d’ alcool et ses effets sur le corps humain,
ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.
Le policier demande alors :
– Vraiment ? Et qui donne cette conférence à une heure pareille ?
L’homme répond  :
– ça va être ma femme.
FUNERAILLES
Dans la paroisse voisine, Herménégilde vit seul avec son vieux chien.Un jour le chien vient à décéder et Herménégilde se rend voir le curé
et lui demande : « Monsieur le curé, mon vieux chien est mort et je voudrais que vous disiez une messe pour lui. »Le curé répond : « On ne peut pas faire des funérailles pour un animal dans l’église, mais il y a les Baptistes à l’autre bout de la paroisse.
Peut-être qu’ils pourraient faire quelque chose pour cette créature. »Herménégilde lui dit : « Je vais y aller tout de suite, et pensez-vous que si je leur donne 5.000 $ ce sera suffisant pour ce service ? »Le curé s’exclame :
« Doux Jésus, pourquoi ne m’avez-vous pas dit que votre chien était catholique ?

Publicités

Humour ou philosophie

Dans cette section, vous trouverez les traits d’humour qui circulent sur Internet et qui me semblent les plus drôles ou les plus justes… L’humour et la philosophie sont souvent sur le même chemin, vous ne trouvez pas ?

Sirène ou baleine ?

Une affiche d’un Centre de Fitness, avec la photo d’une une jeune fille spectaculaire, disait : « CET ÉTÉ … VEUX-TU ÊTRE SIRÈNE OU BALEINE ? » Une femme d’âge moyen, dont les caractéristiques physiques ne sont pas connues, a répondu à la question publicitaire en ces termes :

Chers Messieurs,

Les baleines sont toujours entourées d’amis (dauphins, lions marins, humains curieux). Elles ont des baleineaux très câlins qu’elles allaitent tendrement. Elles s’amusent comme des folles avec les dauphins et s’empiffrent de crevettes grises. Elles jouent et nagent en sillonnant les mers, en découvrant des lieux aussi admirables que la Patagonie, la mer de Barents ou les récifs de Corail de Polynésie. Les baleines chantent très bien et leurs voix ont même été enregistrées, sur CD. Elles sont impressionnantes et n’ont d’autres prédateurs que l’homme. Elles sont aimées, défendues et admirées par presque tout le monde.

Les sirènes, elles, n’existent pas ! Et, si elles existaient, elles feraient la queue dans les consultations des psychanalystes, parce qu’elles auraient un grave problème de personnalité: « femme ou poisson ? ». Elles n’ont pas de vie sexuelle, et, selon la légende, elles tuent les hommes qui s’approchent d’elles. Ils feraient comment d’ailleurs ? Donc, elles n’ont pas d’enfants non plus… Elles sont jolies, c’est vrai, mais isolées et tristes… En outre, qui voudrait s’approcher d’une fille qui sent le poisson ?

Moi c’est clair, je veux être une baleine !

PS : À cette époque où les médias nous mettent dans la tête l’idée que seulement celles qui sont minces, sont belles, je préfère profiter d’une glace avec mes enfants, d’un bon dîner avec un homme qui me fait vibrer, d’un café et de gâteaux avec mes amis. Avec le temps, nous gagnons du poids parce qu’en accumulant tant d’informations dans la tête, quand il n’y a plus d’autre emplacement, il se redistribue dans le reste du corps, donc nous ne sommes pas grosses, nous sommes énormément cultivées.
A partir d’aujourd’hui, quand je verrai mes fesses dans un miroir je penserai : mon Dieu, que je suis intelligente.